目前分類:笑話 (200)

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  • Jan 06 Sat 2018 14:53
  • 拔牙

拔牙


牙醫對病人說:“你不要害怕,來來,喝一杯酒鎮靜鎮靜。”

等病人喝下酒後,過了一會兒,

醫生問:“你現在覺得如何?”

“看誰還敢拔我的牙?”病人紅著眼惡狠狠地對醫生說
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  • Jan 06 Sat 2018 14:53
  • 差別

差別


阿虎夫婦同在美術館看畫展,看到有兩幅油畫,顯然是取材於同一模特兒。

裸女畫標價四千元,另外幾張穿著一套華麗服飾的人體畫竟然標價一萬元。

阿虎問太太:“你知道這兩者差別在哪里?”

阿虎太太:“那套衣服值六千元哩。”
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最好的裁縫


在倫敦的同一條街上,住著三個裁縫。

一天,一個裁縫在他的櫥窗裡掛出了一塊招牌,上面寫著:倫敦最好的裁縫

另一個看到了,在同一天也掛出了一塊招牌。招牌上用大寫字母寫著:英國最好的裁縫

第三個裁縫看了後,思考了很久。幾天之後,他也掛出一塊招牌,上面寫著:本街最好的裁縫
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還是愛聽


總經理對一位職員說:「我這人講的是實事求是。最不喜歡拍馬屁、專講主管愛聽的話的人。」

「是的。這點正是我最敬愛您的地方。」

「真的?!好,我升你當經理。」
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煞費苦心


甲婦:“看起來你好像很累!”

乙婦:“是呀!我先生住院,我日夜都得守著他。”

甲婦:“你?何不請一個護士幫忙照顧呢?”

乙婦:“就是因?請了護士啊!”
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拒絕補習班電話


如何拒絕補習班電話~超爆笑的︿︿....
甲:「補習班一直打電話來,煩都煩死了...跟他們說人不在,他們還說要晚點再打來...害我一下扮老爸,一下扮我妹的朋友。」
我:「......」
過些時候!過些時候!過些時候!過些時候!
打PS2打到一半時!電話響起!
甲:「喔!又是補習班的!真的很不想接耶...」
我:「那我來接好了...」
甲:「沒用啦!他待會還是會打來啦!」
我:「試試看嘛...」(接起電話)
工讀生:「喂?你好...」
我:「喂?XX補習班您好!」
工讀生:「...抱歉,我打錯了...」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~嗯?
之後,我與好友甲一陣狂笑,而那天補習班也沒再打來。
附註:來電顯示真是好啊~~~XD
【第二招】
「喂?XX分局你好。」
.......喀...........嘟嘟嘟..............
「喂?調查局偵一處。」
「....................................對不起我打錯了.........」
「喂?119勤務中心。」
「啊???...........呃。.............抱歉。」
.........喀!.........
「國軍人才招募中心您好。」
「....................」
「喂 ??這裡的電話號碼ooxx-ooxx,我們現在不在,要找我請按1,找我老婆請按2,找我秘書請按3,討債請按4,mib請按5.................」
(按下)
「對不起,本程式發生異常,即將關閉,詳情請洽系統管理員。」
.............XD
「對不起,您撥的號碼是空號,請查明後再撥,謝謝!」
(↑這個現在錄下來當答錄機用.....:P)
【第三招】
發現大家都挺有品的。高二時補習班幾乎天天打來。
想到自己有一次心情不好補習班還打來,結果我就問候了一下他的媽媽。
不過只有一次啦!
打來是女生就會聊天吧,男生.....就…..。
我同學(真是強者)
工讀生:「請問是***嗎?我是oo補習班可以擔誤你一些時間嗎?」
我同學:「不行。」
工讀生:「一下就好。」
我同學:「不行。」
工讀生:「真的一下就好。」!
我同學:「(台語)是你要掛電話還是我要掛電話,哪是我掛電話,你會就無面子。」
嘟嘟……對方掛了~~
高三後就沒接過電話了,後來聽去補習班當過工讀生的朋友說:
我同學名字旁寫上『態度惡劣』,我的名字旁邊是...『龜毛』。

【第四招】 
食神降臨~~~我接到補習班來電都會說以下台詞:
「你好!這裡是食神外送服務,請問先生要點什麼?」
(趁他還在支支吾吾,被幻覺給迷惑時接著說)
我們目前主打以下餐點:
A、唐牛師傅的刻骨銘心初戀金銀情侶套餐的改良版雜碎麵。
B、雙刀火雞的爆漿噴尿魚丸。
C、史提芬周的黯然銷魂飯。
此時工讀生一般如果還沒掛電話,會發出一聲:「蛤~~~」
我再繼續說下去:
如果你是個優良的雜碎,那請點我們的A特餐吧。
如果你時常會爆漿(落賽)噴尿(膀胱無力),那務必點B特餐嚕
如果你已經失戀還是經常心情很Down,那來郭C特餐唄。
現在如果A+B+C餐全點的話,我們還送〝補習班來電如何拒絕〞一書。

(挖~~哈哈哈哈哈哈哈 ^o^ )
【第五招】
補習班:『請問,你考幾分?』
同學:『(注意!以下要用吼的)不要問我分數!!!!』
補習班:『……』
(通常他們會支支吾吾的想說些話…要在他們正要說話時)
同學:『為甚麼!!~~為甚麼~~~~~~~~~~~!!為甚麼我數學那題會算錯?~~』
補習班:『不要生氣…』(他們通常會安慰你)
同學:『你要我怎樣不生氣?說啊!』(反正就是無理曲鬧的跟他?x)
補習班:『那你要不要補習?』
同學:『別再跟我說補習的事!!』(這時要很生氣的呼吸)
補習班:『喔~~不好意思,打擾了............』
【第六招】
(要先錄下來)
我:喂!
補:請問XXX在嗎?
我:對不起??聽不清楚耶...大聲點好不好??
補:(大聲)請問XXX在嗎??
我:還是聽不清楚..好像有干擾耶...再大聲點好不好??
補:(超大聲)請問XXX在嗎??
我:對不起.....這裡是電話錄音.....請在嗶聲後留下你想說的話...
《另外補充一招》 
我試過最狠的一招

我:「喂?」
補:「你好,我是xxx補習班。」
我:「喔,有什麼事嗎?」
補:「我們在星期x的x點有試聽,你可以來試聽看看。」
我:「對不起喔,我沒有時間。」
補:「只要一個半小時就好了,來聽聽看嘛。
我:「可是今天晚上要變身成假面超人保護地球和平」
補:「……………。」
我:「對不起,不是我不想去,只是我真的沒空。」
補:「………好的……謝謝你。」
唉呀呀,自此以後,我不知道補習班為何物啊╮╯▽╰╭
《另外補充二》
大家試試看吧!
我:「喂?」
補:「你好,我是xxx補習班。」
我:「(台語) 你最好別惹我生氣
補:「不.不是,我是xxx補習班,能不能耽誤你一點時間?」有點被嚇到
我:「大聲(台語) 你如果惹我生氣,我就送你一桶汽油,一之番仔火,一個雞蛋糕給你過生日。」
補:「....................。」
我:「(台語)吼搭賣造。」
補:「拍謝拍謝。」嘟嘟嘟嘟,他也嚇到開始說台語
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結婚後"約法三章"


一對情侶結婚後
丈夫對妻子提出約法三章說:

1, 我下班後跟同事出去喝酒,晚回家妳不能干預

2, 我有時跟朋友打牌,晚回家妳不能多說一句

3, 我休假日難免跟哥們出去應酬,晚回家妳也不能管

妻子說: 這些我都答應你

但我只有一個要求~~
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每天晚上九點我一定要作愛

不管你在不在
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看法不同


法官怒斥被告:「我擔任這個地方法院的法官這些年來,已經在法庭上見過你 七次,難道你不覺得羞恥嗎?」

被告:「你不能升官,可不是我的過錯。」
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送朋友的妻子回家


馬克要到巴黎去辦點事,但他沒有汽車,一個朋友答應借車給他,條件是要馬克順便把他美貌的妻子護送到巴黎的娘家。

他們在法德邊境遭受德國警察的檢查後,又到一間木屋等待法國警察的檢查。

法國警察問:“這是你的汽車嗎?”

馬克答道:“不是,是我朋友借的我的。”

警察看了看護照,又問:“這是你的太太嗎?”

馬克回答:“不是,是我朋友的。”

警察將證件還給馬克,眨眨眼睛說:“先生,您的朋友真夠朋友。”
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世上最強的自我介紹


我是個成熟男人
但是我的長相顯年輕
體形魁梧,給人一種大哥的感覺
我事業成功,是個老板
走到哪裡都拎著筆記本
我坐的車比林肯車還寬敞
多年在北京大學的熏陶,成就了我的文化品位
我閒遐時研究中國古代史,尤其是清史
我也跟得上時代的潮流
經常看美國電影
特別是那種探討人生的社會倫理片
喜歡揣摩電影人物的心理活動
經常跟上流社會打交道,我很厭煩
所以也經常體察下情
我很關心普通老百姓的生活細節
關心老百姓的富裕水平
我注重調節貧富不均
引起社會的強烈反響
聽說有人想採訪我
這種採訪我以前做得太多了
就去外地躲清靜 正好修身養性
你們知道,我這個層次的人是肯定不會坐火車去的
不過因為我的名氣太大,全國都知道我
還是被請去做訪談
還管吃管住
免費健身
回來後我經常上網
我對理想伴侶的要求並不高
你來了以後我會給你吃很多冰淇淋
也要跟你一起建立家庭
我絕不會對你強硬
晚上要跟你一起看星星
親愛的你來吧,你第一眼看到我,就會很滿足!


這樣描述,正好是我夢寐以求的人生伴侶,於是當天就見面了
見面以後才發現,原來他說的跟現實有出入。可是當我問他為什麼要騙人,他卻把他的自我介紹
拿出來,一句一句給我解釋,我才發現原來。。。。。。(請往下看)


注釋版: 

我是個成熟男人---------------------------57歲
但是我的長相顯年輕-----------------------滿臉粉刺
體形魁梧,給人一種大哥的感覺--------------武松的大哥
我事業成功,是個老板----------------------冷飲攤老板
走到哪裡都拎著筆記本---------------------是記錄冷飲銷售量的筆記本
我坐的車比林肯車還寬敞-------------------公共汽車
多年在北京大學的熏陶,成就了我的文化品位----曾在未名湖旁邊賣冷飲
我閒遐時研究中國古代史,尤其是清史---------愛看《還珠格格》
我也跟得上時代的潮流---------------------知道今年哪種冷飲好賣
經常看美國電影---------------------------美國A片
特別是那種探討人生的社會倫理片------------亂倫A片
喜歡揣摩電影人物的心理活動----------------經常幻想自己是A片主角
經常跟上流社會打交道,我很厭煩------------北大校長多次跟我講:“湖邊禁止擺攤!”
所以也經常體察下情------------------------只好去居民小區擺攤
我很關心普通老百姓的生活細節--------------看誰家門窗沒關好
關心老百姓的富裕水平---------------------入室以後,看有哪些值錢的東西 
我注重調節貧富不均------------------------把值錢的東西拿回自己家
引起社會的強烈反響------------------------小區居民對連環盜竊案既憤怒又懼怕
聽說有人想採訪我--------------------------警察要來抓我問話
這種採訪我以前做得太多了-------------------被抓過很多次
就去外地躲清靜-----------------------------逃竄
正好修身養性-------------修護跳窗時割到的傷口,養幾個性伙伴
你們知道,我這個層次的人是肯定不會坐火車去的----騎三輪車去天津
不過因為我的名氣太大,全國都知道我----上了公安部的“全國追逃”互聯網
還是被請去做訪談--------------------------終於被抓
還管吃管住-------------------------------三年有期徒刑
免費健身----------------------------------勞動改造
回來後我經常上網--------------------------繼續找419
對理想伴侶的要求並不高-------------------只要比我高就可以
你來了以後我會給你吃很多冰淇淋-------------當天賣不掉,快融化的
也要跟你一起建立家庭----------------------你要幫我蓋帳棚
我絕不會對你強硬--------------------------陽萎多年
晚上要跟你一起看星星----------------------帳棚沒有屋頂 
親愛的你來吧,你第一眼看到我,就會很滿足!----不想再看第二眼
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耐心觀察


媽媽說:
小明,
你真是個乖孩子,
爸爸再打瞌睡的時候,
你能這樣靜靜的坐著,
一點也沒有吵他.
小明說:我只是等著看香菸燒到他指頭的反應. 
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找對象


小英想找對象,他上網搜尋一一1.要帥 2.要有車
搜尋結果”象棋”。
小英不服氣,在次搜尋一一1.要有很多錢 2.要有漂亮的房子
搜尋結果”銀行”。
小英還是不甘心,繼續輸入條件一一1.要長的酷 2.要有安全感
搜尋結果”鹹蛋超人”。
小英火大,決定試最後一次,於是他輸入
1.要帥
2.要有車
3.要有很多錢
4.要有漂亮房子
5.要長的酷
6.要有安全感
搜尋結果(在銀行理下象棋的鹹蛋超人..)

---

搜尋條件:很正很甜美 。

搜尋結果:”方糖”。
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喜歡你


喜歡你

“親愛的,老實告訴我,你到底喜歡漂亮的女孩子?還是聰明的 女孩子?” 

“我對她們都沒有興趣,因為我只喜歡你呀!”

.................................................................................

暗示

青年羞答答地問:“昨晚我夢見向你求婚,不知道它表明什??

”女友回答:“這表明,你睡覺的時候,比你醒著的時候還要聰明。”
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天氣預測


我去參觀氣象站,看到許多預測天氣的最新儀器。

參觀完畢,我問站長:
「你說有百分之七十五的機會下雨時,是怎樣計算出來的?」

站長不必多想便答道:
「那就是說,我們這裏有四個人,其中三個認?會下雨。
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讀錯名字了


一位小學老師,
發月考考卷,
喊了好幾次,
林蛋大、林蛋大,
都沒有小朋友,
前來領取。

最後老師問,
哪位小朋友,
還沒有領到考卷,
到前面來。

只見一名,
又乾又瘦的小男生,
走到講台前,
很委屈的說:

『老師:我不是林蛋大,我叫楚中天』
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女老師坐公車出車禍


一位女老師 


一天坐公車 


公車到站響"鈴~~" 


因為習慣了 


以為是下課鈴聲 


說句"下課!" 




剛好公車司機以前當過班長 


說"起立!" 


就站了起來 


再說"敬禮",一鞠躬 


沒看路 


就撞車了~~
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日本女人搓澡


眾所周知,日本人習慣男女共浴,而中國人就不行。

  話說抗日戰爭期間,日本鬼子來到了中國,一日本高級軍官將自己的夫人也帶來了。日本娘們要洗澡,於是就讓一個漢奸給自己搓背。漢奸雖然滿心不願意,但是,攝於日本鬼子軍官的淫威,不得不幹,於是就與這個日本娘們共同進了浴池,整個浴池就他們二人。 

  那個日本鬼子軍官在其他屋,過了一會兒,他覺得不放心,就衝進浴池,一看,那個漢奸正在賣力地給日本娘們搓著背,日本娘們光著身子背對著漢奸,漢奸雙手在她背上賣力地搓著;再往下看,那日本鬼子看見漢奸的那話兒直挺挺的翹著呢!於是鬼子大發雷霆,刷地抽出軍刀,指著漢奸的那話兒: 

  「巴嘎!你的,這個,什麼地幹活?!」 

  漢奸腦子轟地一下,不過反應很快。他馬上拿起一個毛巾,搭在那上面: 

  「報告太君,毛巾的掛!」 

  鬼子一看,覺得有理,於是就點點頭,「尤西尤西」滿意地走了。 

  又過了一會兒,日本鬼子越琢磨越不是味兒,就又衝了進去,這次看到漢奸的那玩意兒已經從背後進到日本娘們的那裡面了,還反反覆覆的;日本鬼子震怒了,就又抽出軍刀: 

  「巴嘎!這,又是什麼地幹活?」 

  正在賣力幹活的漢奸沒有停下,邊幹邊氣喘吁吁地大聲回答: 








  「報告太君,外面的,搓完了;裡面的,搓搓!」
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老師的幽默


發過請通知我

有一個高中數學老師,在月考後的第一次上課,用「垃圾桶」裝著同學們的考卷,走進教室。

「老師,你怎麼用垃圾桶來裝我們的考卷?」阿川同學不解地問道。

「你們月考的成績,奇爛無比,比垃圾還不如,不用垃圾桶裝用什麼東西裝?」數學老師不慍不火地說。
  於是,老師開始唱名發考卷,阿寶三十分,阿鳳八分,秀玉十五分,豬頭皮仔二十……

「唉,教到你們這一個『天才班? z,也真是倒大楣……不過,我早就已經看開了,反正一個人不會數學也不會死,只是大學考不上而已!』數學老師忍住脾氣,換個語氣,以胡瓜「百戰百勝」的口吻說道

「好吧!這次月考成績,班上有52個闖關,1個人成功,51個人失敗,稍待一會兒,請繼續欣賞更精彩的──數學課!」
於是,全班同學一起高喊了一聲:「耶!」

  事實上,每個人的資質好壞有別,並不是每個人的數學、物理、化學成績都可以很好;以前我的數學、化學成績,也常拿零分或是十幾分,不過,雖然數理成績零分,但是人只要一技之長,有專精的領域,依然可以出人頭地,不是嗎?所以,即使是「放牛班」,也有許多人事業有成、輝煌騰達,比起那些數學、化學考一百分的同學,更有成就!

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有一位英文老師向班上同學說

「今天督學要來我們學校視察,也指定要到我們班上來聽課,所以大家參考書要收好,同時上課時,大家要專心,也要踴躍舉手發言,表示大家都很聰明,有聽有懂!」

「可是,老師,要是我舉手,而你點名叫! 我起來回答,我卻答不出來,怎麼辦?不是很丟臉嗎?」一男同學問道。

「那還不簡單!你們知道答案的同學就舉『右手』,不知道答案的同學就舉『左手』,這樣老師就知道了!」

於是,英文老師就要大家先來rehearsal(預演)一下!
老師靈機一動,馬上問同學:「Rehearsal是什麼意思,知道的話舉手?」
結果,全班男女同學都爭先恐後搶著舉手──全部都舉了「左手」!

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當然,「歷史」應該是比較好拿分的,只要有讀書,成績就不會太難看。有一位歷史老師,在月考之後發下考卷,也宣布成績
「這一次班上同學都滿用功的,成績都不錯,只有李阿輝一個人不及格,38分!所以,也把我們全班的總平均拉下來了!」

「報告老師!」人高馬大的李阿輝舉手站起來說:「我因為出了車禍,請假住院,醫生說我有輕微的腦震盪,阿達瑪有點『控固力』,所以應該情有可原……」

「噢,這樣子哦?」歷史老師問道:「那你是什麼時候開始請假的?請假多久?」

「報告歷史老師!」李阿輝同學立正回答:「我是! 在『張騫通西域』的時候出車禍的,病好出院時,『對日抗戰』已經勝利了!」

李阿輝話一說完,全班哄堂大笑,而歷史老師也微笑地點頭說:「嗯……不錯!還算有點概念,勉強讓你及格!」

其實,有些老師很風趣,頗受學生喜愛,也令學生一輩子印象深刻;但是幽默、風趣的老師並不多見。

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  依學理來說,「詼諧、幽默、風趣」都是一種「令人愉悅的人格特質」,也是「人際相互吸引」的重要因素之一;一個老師,如果表達能力好,說話時又能詼諧幽默,則必能拉近與學生之間的距離,展現其親和力,而產生歡愉的互動情境。事實上,幽默、風趣老師的「角色扮演」(role-playing),是可經過「學 習」而來;透過不斷地觀摩、學習,並重複地練習,即可增加個人扮演好該角色的能力。

  有一次上「國父思想」課時,五、六個同學翹課沒來,老教授就援例、低頭點名,同學們也就一個一個地回答「有」!當老教授點到「許一德」時,沒有人回答;老教授叫了三次「許一德」,仍然沒有人答腔。老教授稍抬一下? Y,眼光從老花眼鏡上方,仔細看了一下全班同學,然後很納悶地說:「這個人是不是人緣很差?怎麼連一個朋友都沒有?」
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我專幹這一行


理髮師:“呀,你這頭髮多難看哪!我來給你理一理吧!”

顧客:“是嗎?你真有眼力,一眼就能看出好壞!”

理髮師:“我專幹這一行,這一點都看不出,像話嗎?來吧,來吧。”

顧客:“不,謝謝你,難道你看不出來,這是你上次給理的嗎?”
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徵婚啟事


有個有錢的老女人因為年紀大又嫁不出去 , 
於是就在報紙上刊登了徵婚啟事 ,
徵婚啟事上就刊登了老女人徵婚的一些條件 :
1.婚後不可以打我.
2.要一生一世跟我在一起永不分開.
3.因為對房事需求量比較大 , 所以要求男方
  需要很勇猛強壯.

     在刊登了徵婚啟事後的第一天 , 一早聽到了
電鈴聲 "叮咚" , 老女人就很興奮的趕到門口去
開門 , 可是開了門後所出現的人卻讓大失所望 , 
應徵的男生除了又肥又醜外 , 還是個殘廢 , 雙手
雙腳都沒有 , 

老女人看到他之後就生氣的問他:你沒有看到我
徵婚啟事上要求的條件嗎!!!
男子回他說:小姐別生氣 , 我可是百分之百符合
             你的條件!
老女人就說:什麼!!!你倒給我說說看你哪裡符合了!
男子說:1.婚後不可以打你. 
           你看我連手都沒有了要怎麼打你呢?
老女人說:那要一生一世跟我在一起永不分開?
男子說:我連腳也沒有 , 結婚後當然不會離開你
接著老女人說:OK , 算你對 ,那第三個條件你總不
                 會符合吧!!
男子就接著說:


   





          















你以為我剛剛是用什麼東西按門鈴呢?
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