目前分類:笑話 (200)

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 [笑話]學柔道

女兒:「爸!我要上柔道課。」

父親:「女孩子家不要學柔道。」

女兒:「為什麼呢?」

父親:「女孩子有了武功,誰還敢娶妳?」

女兒:「爸!你錯了,我有了武功,誰敢不娶我!」 

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[笑話]暑假殺手

2009 年 9 月 1 日到 9 月 30 日期間

於亞洲地區的台灣一帶

出現殘忍的手法

連續中斷數萬名學生的愉快暑假






犯案前夕

兇手曾多次寄信給相關單位挑釁

卻始終未落入法網

其大膽的犯案手法

經媒體一再渲染

引起台灣社會的高度關注



至今他依然是台灣文化中

最惡名昭彰的殺手之一

經過網路人肉搜尋,只知其名未見其人


大家都叫他



開堂首節課
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 [笑話]七個人,六個王八蛋

到外地出差,當地的同事熱情好客,當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。幾個人落
座後便不停的聊天,只有一個人在點菜。點好了,徵求大夥兒意見:"菜點好了,有沒
有要加的?"

這種情況,我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。於是一位北京的哥們兒
說:"小姐,報報。"

小姐看了他一眼,沒動靜。

"小姐,報一下!"哥們兒有點兒急了。

小姐臉漲得通紅,還是沒動靜。

"怎麼著?讓你報一下沒聽見?"哥們兒真急了。

一位女同事趕緊打圓場:"小姐,你就趕緊挨個兒報一下吧,啊。

小姐囁嚅著問:"那,那……就抱女的,不抱男的行嗎?"

"噗!"邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前邊人身上了。



上主菜了燒羊腿,一大盤肉骨頭,一碟子椒鹽兒。一位北京哥們兒酷愛這口兒,毫不
客氣的抓起一羊腿,哢嚓就是一口,呱唧呱唧的大吃起來。

小姐一見,說道:"先生,這個要蘸(音同:站)著吃。"

哥們兒將信將疑的看了看小姐,又看了看當地的同事。當地的同! 事! 說:"蘸著吃好吃一
些。"

哥們兒於是拿著羊腿站起來,哢嚓又是一口。

小姐趕緊過來問:"先生,您有什麼需要嗎?"

"啊?沒有啊。"

"那請您坐下來吃。"

哥們兒嘀咕著坐下來,看了看大夥兒,茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊,小心
翼翼的咬了一口。

小姐又說:"先生,這個要蘸著吃。"

哥們兒騰地一下站起來,揮舞著羊腿怒氣衝衝的嚷:"又要站著吃,又要坐著吃,到底
怎麼吃!?"


酒菜滿席,領導跚跚而來。

滿座起身相迎,一片寒喧之聲。

旁邊侍宴的小姐,新來,經驗不豐,頗有些緊張。

眾人落座,有人招呼:"小姐,茶!" (音同:查)

小姐忙近前用手指點:"1、2、3、4、5、6、7,共七位!"

眾人哂笑,領導補充曰:"倒茶!"

小姐忙又"倒查"了一遍:"7、6、5、4、3、2、1,還是七位。"

有人發問:"你數什麼呢?"

小姐猶豫了一下小聲答道:"我屬狗。"

眾人怒,急呼:"叫你們經理來!"。



酒過三旬,上來一道菜:"清燉王八!"

眾人皆喜,然未忘規矩,有人以箸撥王八頭曰:"領導動動,領! 導! 動動!"
領導看著被撥得亂顫的鱉頭,心中不悅,既不願諧了此言的尾音,又不願違了眾人美
意,於是乎持勺酌湯,曰:"好,好!大家請隨意。"

又有人奉稱曰:"對, 王八就該喝湯!"領導氣得幾乎噴飯。

未幾,湯將盡,有物圓圓浮出,問:"小姐,這是什麼?"

小姐忙答:"是王八蛋。"

眾人又驚喜:"領導先吃,領導先吃!"

這次領導沒聽到"晦氣"之言,甚悅,喚小姐:"給大家分分!"

良久,小姐不動,領導怒問:"怎麼,這也分不清楚嗎?"

小姐為難的說:"七個人,六個王八蛋,您叫我怎麼分啊?"

眾人聽罷,個個伸脖瞪眼,滿口美食,難以下嚥 

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[笑話]避孕藥的故事

某醫院,

醫師與護士正忙著替一位即將臨盆的孕婦接生

經過好幾個小時的折騰之後,

終於成功而且順利的迎接了這個新生命,

正當大伙都替這位小貝比高興之時,

護士小姐發現了很奇怪的一點:為什麼小嬰孩的小手緊握著拳頭!

於是護士小姐小心翼翼的將嬰孩的小手拉開,

發現裡頭握著的竟是一顆避孕藥!!!!

這時候只聽見小嬰孩說: X的!想幹掉我,沒這麼容易!

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 [笑話]恐怖的鬼故事

粉恐怖哦....膽小的不要看

恐怖的鬼故事
在南部的一間小工廠裏,有個女員工喜歡她們那條生產線上的組長。這男人雖然結婚了,但他依然還是玩弄女孩的感情;畢竟上了桌的熱騰騰的鐵板牛柳,有誰不吃?有一次女孩懷孕了,她不知所措的問這男人:「怎麼辦?我接下來的10個月都不會來。」

男的騙她說:「我是愛妳的!只要你把孩子拿掉,我就跟我老婆離婚!」

女的一聽到,好高興!終於他們可以修成正果了。晚上她把孩子拿掉後,隔天上班她很高興的跟男的說她拿掉了,沒想到男的居然就再也不理她了!傷心欲絕的她心中狠狠的想著:「好!我為你做那麼大的犧牲,你竟然如何對待我!我要做鬼來找你!」晚上她就穿著紅衣紅鞋,並且染紅頭髮,跳樓自殺!

隔天她沒來上班。男的想著她沒來,倒也輕鬆。晚上他和老婆兒子一起去夜市逛街。突然有個算命仙叫住了他:「先生你印堂發黑,恐有死厄喔!」他想說江湖術士之言豈可相信?不理就走了。第三天女孩的死訊才傳到工廠。這個男的嚇一大跳!難道真被那相士說中?晚上他立刻去找算命仙:「大師你可以救我嗎?」

「好!但你要把事情的來龍去脈說出來。」

後來相士說:「這真是冤孽!她死時是頭部著地,一定腦子破裂;而且又身著紅衣,怨念極深!她會在7749天後回來找你!」

「那…我要怎麼辦?」

「我已算好是哪一天。死人不能彎身,因為她是自殺身亡,所以只能留在人間直到那一天。你只要躲在床底下,她會聞到你的陽氣,但一定看不到你!等到天亮雞啼,即可躲過這一劫!但你要先把老婆孩子遣回娘家,你把你家的方位告訴我,好讓我為你護法!」

到了那一天夜裏躲在床底下的他拿出算命仙給的護身符,突然聽到「碰!」一聲,門被撞開了,有‘東西’跳進來!他突然感到全身發軟,手腳冰冷,並且想著完事後要去吃豬腳麵包去去霉運。他記住相士的話,絕不可往外看,並且念著相士教他的護身訣。屋內碰撞的聲音很大聲,聽得出來女鬼可能找不到他而發狂!!

那些吵雜的聲音在他聽起來,根本就像是在說著:「~還~我~命~來!」

也不知道經過多久,聲音終於消失了,一直到雞啼三響,全身仍冒著冷汗的他才敢探出頭,並且說一聲:「哇靠!!我的電視機和電冰箱都不見了!!」

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[笑話]偷芭樂

果園主人在果園中抓到一個小孩偷芭樂,就要抓他去找他爸爸理論。

走到一半,男孩說他有一件衣服放在果園裡忘了拿。

「好!」果園主人說:「你去拿衣服,我在這裡等你。」

那小孩就此溜了。過了幾天,那小孩又來偷芭樂,

又被果園主人抓到。「這次我一定不會讓你跑掉。」他說。

走到半路,小孩又說:「叔叔,我把衣服丟在果園裡了。」

果園主人笑著說:「上次你騙了我,這次我不會再上當。」

他說:「你乖乖在這裡等我,我回去給你找衣服。」 

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 [笑話]A片看完之後.....

A片看完要做什麼(猜猜看吧)
答案是
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換B片呀!你想到哪裡去了,想歪的去面壁思過

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[笑話]老闆,我要換機油

今天我騎著機車 想去換機油

到了店門口 看了一下 人還真多。

結果我和老板說:『 我要換機油 ,等一下回來拿 』




15分鐘後...




我再度回到機車店 我問老板 :『 好了嗎? 』

老板 一直笑看著我 (我很疑惑),笑屁啊!!

老板看著我說..................................................................\
.................................................................






































小姐 ,你把車騎走了 ,怎麼換機油」.....=_= 
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[笑話]左手和右手

璀明:喂!你知道左手和右手,哪一隻手比較好嗎? 
玥華:嗯~~~我想想喔!不知道ㄝ,提示一下啦.. 
璀明:你很笨ㄝ@_@,提示:英文單字。 
玥華:英文單字啊!?啊!我知道了,右手.. 
璀明:為什麼? 
玥華:因為右手的英文是right..就是對的意思, 
             當然比較好囉! 
璀明:@#$%&..錯!說你笨你還不承認.. 
         你沒聽說過:"左手鑼(no),右手鼓(good)",這樣懂了吧! 
玥華:我哩咧...昏倒(@.@)/ 

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[笑話]關公稍息

有一個軍閥很喜歡看平劇,他最敬佩的歷史人物是關公。有一天,大軍閥在看失街亭

(關公為主要人物之一)。副官突然進來向大帥報告前方戰況失利。大帥大發雷霆用

力拍桌子嚇的台上的演員全部立正站好此時大帥一看趕緊說道:關公稍息,其他人立

正站好。 

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[笑話]塗些口水就行了

洞房之夜,新娘已脫衣服上床。新郎也脫掉上衣、襯衫、領帶,

但是到了鞋子的地方就碰到了麻煩,因為鞋帶解不開,愈弄愈連在一起,

新娘著急著說: “真笨,那兒有小刀,用刀割斷算了!”
  
新娘的母親為了要了解一切是否順利,便在隔壁房間偷听。當听到新娘如此說,

便大叫“不行!不可以用刀子,”她隔墻說,“告訴他,塗上一些口水,就行了。

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我【恨】微軟新注音

你是否也用微軟新注音法 ?

看過就算了,不要當真。

   
我【恨】微軟新注音!   
這是網路上某個女孩子的網誌,是真實的笑話喔~                                                    
因為它造成我與朋友對話時不少的誤會                                                            
你們看看......這是我某天與一個新朋友在網路上的對話                                                            
                                                                                                 
『夜來襄,妳說妳教音樂,是哪方面?』朋友問
                                                   
『就平時交肛琴,禮拜六日在教會工作...』我答
                                                     
『妳..妳..是說教鋼琴嗎?』對方有點遲疑
                                                           
『對阿...』我說 
                                                                               
『喔..那~在教會是在做什麼工作阿?』對方又問 
                                                    
『就袋屍斑,領屍之類的...』我回答 
                                                             
『對....對不起.....妳...妳是說...帶......帶詩班...領詩是嗎?』對方語氣有點怪怪的                 
                                                                                                 
(唉呦妖壽...怎麼沒檢查就送出,幸好對方對教會還有點認知)                                         
                                                                                                 
『呵呵~對阿對阿~不好意思打錯字...』我很不好意思地回                                             
                                                                                                 
『哈....沒關係的,我懂。那妳在教會工作很已經久囉?』對方又問                                    
                                                                                                 
『其實我是這一年半才開始焦屍斑的.......以前是做行政方面的事』我仔細算算這樣告訴他

  
『ㄟ.......』對方                                                                               
(見鬼了.......這是葬儀社輸入法嗎?) 
                                                                                                 
『呵呵~我是說這一年半開始教詩班,以前是當幹事.....』我趕緊解釋                                  
                                                                                                 
『沒..沒關係..我了解。那~聊聊妳的興趣吧,妳平時喜歡做什麼?』對方問                                                                    
『我啊?最多時候就看VCD囉!』我說                                                               


『這樣啊?我也是耶!那你會喜歡韓劇嗎?最近很熱門喔,還是比較喜歡西洋的?』對方問     
                                                                                                 
『含巨根吸陽具一樣插進,我都不喜歡。』我回                                                      
  
(啊啊啊.....來不及了....又按ENTER太快了....)                                                   
                                                                                                 
『對不起...我是說...韓劇跟西洋劇一樣差勁,我都不喜歡啦...』我連忙解釋企圖挽回                   
                                                                                                 
(我看現在代誌大條了,我的慾女形象毀於一旦,又來了....是玉女才對)                                
                                                                                                 
『................』對方                                                                        
                                                                                                 
( 我想.....他已經嚇昏了吧)                                                                      
                                                                                                 
微軟新注音真的很雞婆耶!! 

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 [笑話]整人簡訊

下面這些可以傳給你要整的人


如果你是流星我就追定你,

如果你是衛星我就等待你,

如果你是恆星我就會戀上你,

可惜...

你是猩猩 ~ 我只能在動物園看到你!!

唉 ~ 可惜阿!!





現在的我好亂 ~ 心裡不知道在想些什麼?!

頭腦都被快煩死了!!我真的不知道要怎麼辦?

你能不能告訴我?我真的不知道...

要吃大乾麵還是阿 Q 桶麵?





謝謝你在我最失意的時候陪伴著我,

在我最需要幫助的時候拉了我一把,

千言萬語訴不盡 ~

只想告訴你 :「自從認識你之後....沒有一件好事發生!你真帶賽!」






對不起唷!!那麼晚了還傳簡訊給你 ~

如果有吵到你的話,在此跟你說聲...

『 活該 』!!

誰叫你要比我早睡阿 ~






遇到妳,是我心動的開始;

愛上妳,是我幸福的選擇;

擁有妳,是我最珍貴的財富;

踏入紅毯,是我永恆的動力。

永遠愛的 ~ 是妳

遺憾的是.....我傳錯人了!!






因為你,我相信命運;

因為你,我相信前世今生。

也許這一切都是上天注定,

冥冥之中牽引著我倆,

現在的我,好想說...

我上輩子是造了什麼孽呀?!






由明天開始,

市政府決定清除所有長相醜陋,

有損市容的弱智青年!

你快快收拾東西,

出去避避風頭,

別跟人說是我通知你的。

切記,不用感謝!





如果政府規定一個人一生只能對一個好,

我情願那個人就是你。

我無怨無悔,至死不渝!

但偏偏政府沒規定....那就算了!






想你,是件快樂的事;

見你,是件開心的事;

愛你,是我永遠要做的事;

把你放在心上,是我一直在做的事。

不過‧‧‧

騙你,是剛發生的事!

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 [笑話]搭公共汽車

一個海軍軍官在公共汽車上,站在司機旁邊,不坐下來,以免弄折熨得筆挺的制服。

一個有酒意的人上了車,走到軍官身邊,拉拉他的衣袖,說要買張車票。

軍官沒理會他。但醉漢鍥而不捨,

於是軍官轉身說:「朋友,我不是售票員,我是海軍軍官。」

「那麼」,醉漢答道,「把船停下來,我要搭公共汽車。」

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 [笑話]脫衣服

這一次,醫生要求漂亮的女病患脫衣服。

「醫生!」這位小姐輕聲的說:「我不敢在你面前脫衣服。」

「好吧!」醫生說:「那我先把電燈關掉,妳衣服脫好後再告訴我。」

一分鐘後,小姐在黑暗中輕聲地說:「我脫好了!衣服要擺哪裡?」

「就放在這吧,」醫生說:「就放在我的衣服上。」 

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[笑話]不要誤會

阿呆就說:『我好急喔!』
歐巴桑說道:『那你想怎麼樣?』
阿呆說:『你要先脫,還是我先上?』
歐巴桑答道:『當然是我先脫,你比較好上啊!』

備註:
廁所內的歐巴桑手拿拖把正在拖著地。
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[笑話]輸的精光

老婆打麻將至凌晨回家,為了不擾醒丈夫,

她先在客廳里脫光了衣服再進臥室。

恰遇丈夫醒來,見了大怒到:太過份了!你竟輸的精光? 
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[笑話]你猜ㄚ

某大學的生物系教授是難纏出了名的…

而且考試題目總是很難…當然也不准交白卷…

學生都很想反抗他,但無奈要付出的代價實在是太大了

在一次的期末考中,教授先發下一張白紙

再拿出一個用黑布罩著的鳥籠

只露出裡面那隻鳥的腳來

然後要大家寫出那隻鳥的來源地、品種和習性…等等

這時…有一個學生忽然站了起來,把白紙交還給教授

惱羞成怒的教授當場破口大罵:

你這是什麼態度,竟然敢交白卷給我??你給我站住…

報上你的名字來…我要把你當掉…

只見那個學生用外套蒙著頭,拉起褲管對教授說:

你猜啊~ 

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 [笑話]太太不要緊

一對夫婦坐夜車到外地訪友。

先生打算坐普通車,隨便湊合度過一夜,可省下些費用。

可太太卻撒嬌地說:

“親愛的,我希望能有一張臥鋪,舒舒服服睡一夜。不然,在硬鋪座我會睡不著的。”
  
先生便應允著去買票了,但回來時卻舉著兩張普通票,得意地對太太說:

“仔細想了又想,還是普通車票便宜。”
  
太太哭喪著臉說:“可我要失眠的呀!”
  
“不要緊,我另外還買了兩粒安眠葯。”先生安慰她說。 

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[笑話]太太的初夜

太太的初夜
有一對新婚小夫妻,在初夜裡,新娘子對老公講:「老公,你知的,我還是處女,對性行為都不懂,不如你講解給我聽,好不好?」

「老婆,沒關係啦…不如這樣吧,我叫你的私處做『監房』,我的私處就叫做『囚犯』,做愛就像是將個囚犯放入監房裡面。」

講完後他們就開始第一次洞房。 做完後,老公躺在床上,滿足地在微笑。 沒多久,老婆輕輕推推他的枕邊人:「老公,那個囚犯逃走了!」

「這樣啊,等我把他捉回企關!」 之後他們又做第二次,做完後,老公走到旁邊去抽事後菸。 抽沒幾口菸…他老婆可能因初嘗禁果,非常享受其中的感覺,笑盈盈的對老公說:

「老公,那個囚犯又逃走了耶!」老公腳軟軟走回床上,試著努力再一次去滿足他老婆,祇可惜有心無力,搞了半天搞不好,匆匆結束第三次,已經精疲力盡,半死不活了。完事後老公馬上抱頭就睡。 誰知他老婆輕輕推著他說:「老公,囚犯又再一次逃走了啦。」 老公擰轉頭,大叫:
------------- 「老大呀,我又不是被判終身監禁!」 

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